O ser humano nem sempre é humano. Na verdade, pelo menos para mim, é bem difícil achar um que o seja. Agir humanamente implica sentimento e sentimento implica turbulência. E que turbulência. O grande 'que' da questão é que dar nomes aos "diferentes" sentimentos foi a maior furada da própria humanidade. Doce ilusão a de que uma pessoa pode estar feliz, ou triste, ou ansiosa. Isso é tudo balela. É reduzir a condição humana a um nada, um vazio existencial. O simplismo não cabe aqui.
Uma pessoa feliz tem medo de deixar de ser feliz, uma triste tem esperança, uma com raiva está ao mesmo tempo amando. Isso apenas em poucas analogias também muito simplistas. O conflito, a revolta é o que impulsiona o ser humano. É o que alimenta o mistério sobre o que é o viver e o próprio ser. Se nada for suficiente para te dar vontade de viver, a simples curiosidade de saber o que vai acontecer a seguir já o pode ser... E não existem conclusões: é um filme em apenas uma tomada, ou um texto em apenas um período cheio de conectivos e frases coordenadas e subordinadas entre si.
Viver é um grande milagre. Nem me refiro à questão filosófica do surgimento da vida... O "simples" fato de possuir vivências, relações de afeto, memórias, isso tudo é tão intrigante! O poder que as pessoas, ou melhor, que certas pessoas passam a possuir sobre a gente! Nós o permitimos inconsciente e inconsequentemente, sem nada poder fazer contra. Essas pessoas são as grandes responsáveis por fazer tudo valer a pena.
O humano, em sua montanha-russa de overdoses sentimentais, torna-se extremamente carente. Tudo que precisamos é acreditar que alguém está disposto a enfrentar aquilo ao nosso lado. Mesmo contra as probabilidades, mesmo que seja um jogo perdido, precisamos de alguém para jogá-lo conosco... Assim, ganhamos toda a força e coragem do mundo para derrubar qualquer muralha. Não precisamos de muito, o que a gente quer é apenas poder acreditar...
E nem pedindo tão pouco, nos livramos dos momentos mais sombrios. Aqueles momentos nos quais ao mesmo tempo em que você chora pelos motivos mais egoístas, seu coração está corroído pela mais altruísta das causas. E nos encontramos em um beco sem saída onde realmente não há uma luz no fim... Só que a vida em si é egoísta e ela acaba por ir nos levando, em um instinto de sobrevivência, cambaleantes, até o ponto em que entendemos que boa parte daquilo depende de nós mesmos.
Nós podemos e devemos tomas as rédeas de nossas próprias vidas! Somos sim autorizados a errar, continuar errando, acertar, errar de novo, arrepender-se... Aceitemos que somos vulneráveis ao sofrimento, que podemos ficar marcados, mas que também podemos deixar marcas... Repiso o mesmo ponto: os julgamentos são estranhos à condição humana. Abaixo os padrões! Sejamos incoerentes e descubramos nossas próprias verdades, pois somente estas, as descobertas por e integralmente por nós mesmos, dão-nos a convicção necessária para seguir adiante. O que é verdadeiro persiste...
Vamos cair, mas temos que construir um chão suficientemente forte não só para aguentar a nova queda, mas para sustentar os impulsos de um vôo cada vez mais alto...
É uma pena que hoje insistam em nos tornar robôs, sem sentimentos, altamente reprimidos desde o momento em que agimos em desconformidade à ordem instituída. Como diria meu Pequeno Principe (Antoine de Saint-Exupéry) "Vivi muito no meio das pessoas grandes. Vi-as muito de perto. Isso não melhorou, de modo algum, a minha antiga opinião..." e meu querido Caio F Abreu acrescenta "… a maneira-adulta-de-comunicar-se trata-se de um constante dizer o que não se quer, pedir o que se tem e dar o que não se possui". Atravessemos a ponte, façamos a passagem e mudemos o cenário! Sejamos humanos.
"I've got soul but I'm not a soldier" - The Killers
quinta-feira, 21 de abril de 2011
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
- Como cobrar justiça de uma pessoa que teve seus direitos privados?
-> Justica e direitos estao em uma relaçao de mao dupla.
Eu to amando a universidade.
Depois de tanta duvida, eu finalmente acho que escolhi o curso certo.
Estamos passando por um seminario de integracao que mostra todas as oportunidades que o curso de Direito tem a oferecer, alem dos projetos de pesquisa e extensao dos quais podemos participar.
Todas as minhas expectativas foram superadas. Alem de me apaixonar ainda mais pela area pela qual ja sou interessada, descobri como o Direito pode ser um instrumento de mudanca e pacificacao social muito mais intenso e efetivo que pensara.
Enfim, estou encantada!
-> Justica e direitos estao em uma relaçao de mao dupla.
Eu to amando a universidade.
Depois de tanta duvida, eu finalmente acho que escolhi o curso certo.
Estamos passando por um seminario de integracao que mostra todas as oportunidades que o curso de Direito tem a oferecer, alem dos projetos de pesquisa e extensao dos quais podemos participar.
Todas as minhas expectativas foram superadas. Alem de me apaixonar ainda mais pela area pela qual ja sou interessada, descobri como o Direito pode ser um instrumento de mudanca e pacificacao social muito mais intenso e efetivo que pensara.
Enfim, estou encantada!
domingo, 23 de janeiro de 2011
Do you really care?
Definitivamente eu tenho que atualizar isso aqui.
Primeiro, porque tem muita coisa relacionada ao pré-intercâmbio que eu preciso mudar. Depois porque tem muita coisa acontecendo e eu preciso registrar um pouco como eu vou vagando entre elas. Por ultimo, simplesmente pelo fato de que escrever me ajuda, e eu venho tendo ideias e deveria escrever um pouco sobre.
Bem, de qualquer forma, agora terei tempo. O pré-vestibular acabou. As vezes penso "finalmente!", as vezes "nossa, que saudade!", mas a verdade é que simplesmente acabou na hora certa.
Os resultados vieram, nao sem muito esforço - desde ha muito tempo. Direito na UFRJ, UFCG e UFRN (onde vou realmente cursar) e, de brinde e para o orgulho da mamae, Medicina na UFPI.
O que mais faço agora é assistir filmes, ler e sair com amigos. Eu descobri pessoas muito queridas desde que cheguei da França.
Noooossa, a França! Parece que eu voltei agora, pois a saudade ta me incomodando um bocado... Ter tempo livre significa poder ver fotos e lembrar de cada momento - e isso significa uma coisa chamada nostalgia.
Eu sinto uma felicidade, sei la, uma satisfaçao ou honra ou algo que nao tem nada a ver com isso, enfim, sinto algo muito forte e muito positivo em relaçao a ter passado um ano fora. E como diria M. Pangloss em Candide (Voltaire) "Tudo sendo feito para um fim, tudo acontece necessariamente para proporcionar o melhor fim". E foi dito e feito. Por mais que eu nao entendesse, por mais que eu tenha sofrido tanto no inicio, tudo me fez crescer tanto, e tudo teve uma influencia tao grande no resultado final, que eu nao poderia ter pedido nada diferente! No fim das contas, tanto as fases dificeis quanto as de vida boa foram o melhor que poderia acontecer.
Infelizmente, tudo é tao superficial que da pra perceber a impressao vazia que as pessoas tiram de mim. Nao que eu nao dê motivos. Eu falo alto e muito, rio alto e simplesmente nao me importo com grande parte das besteiras que a maioria cultiva. Mas o que isso quer dizer realmente? Deixa pra la.
Isso aqui ta parecendo uma justificativa para algo, e nem é. Acho que perdi o habito de escrever e ando meio que oprimindo os temas que eu realmente pretendo abordar. Nada disso faz sentido.
Eu acho que eu ando meio desapontada. Precisando de ar, porque parece que eu nao to sentindo mais as coisas corretamente.
O vestibular foi frustrante. E isso nao quer dizer que eu nao esteja feliz - eu definitivamente estou! - é so que eu esperava mais emoçoes e eu me dei conta que it wasn't a big deal at all.
Eu to animada para a universidade, mas ainda sinto que falta algo. Ah, falta algo sim! bla bla bla.
Isso aqui acaba ficando tao pessoal que acaba sendo puro egoismo. E isso me inibe de escrever. "Pra que esse nosso egoismo nao destrua nossos coraçoes", e ja destruiu.
Sabe, tudo acaba nisso. Eu nao entendo, me recuso a aceitar toda essa mentira em torno da qual o mundo gira. Onde o exterior tem tanto valor e o EU vem sempre na frente. Ter tudo e saber que tem tanta gente morrendo nesse exato morrendo. Seja por falta da comida que eu pus no lixo, da agua da chuva que eu vejo caindo da minha janela ou de uma roupa pra se aquecer que fica empilhada na ultima gaveta do meu guarda-roupa. Como eu consigo dormir sabendo disso? E é isso que ta faltando! Compaixao. Empatia. Ver o mundo por uma lente diferente do proprio "eu".
E isso se reflete em tantas coisas. Tantas! Porque é obvio que o sistema se torna maior que o proprio individuo e tudo acaba sendo corrompido, mas sao tantos os exemplos no nosso dia-a-dia... Demonstrar sentimentos deixou de ser nobre quando? Onde é que tudo se perdeu? A cada dia as pessoas se inclinam mais e mais para elas mesmas!
Por que as pequenas coisas nao sao as mais importantes?! Por que o sorriso de uma criança nao é suficiente para deixar qualquer um feliz, emocionado?! Por que nada nunca é o satisfatorio?! Por que todo esse controle?! Pra que tantos numeros-padrao?! Por que o normal?! O que é normal?! O que é verdade?!
E nada disso tem resposta. Mas a pergunta tem de ser feita. Nao, nao, nao! Impossivel de entender. Impossivel de aceitar.
As pessoas se cegam. Em alguma parte do caminho, assim, de uma hora para outra, elas simplesmente nao veem mais.
Sao tantas coisas a serem ditas que minha cabeça da um nò! Os avisam sao gritantes. Eles estao em letras garrafais, cores fluorescentes, por todos os lados, mas so vê quem quer. E quem quer?
Nao defendo a ideia de que a paranoia seja a soluçao. Mas assumamos as responsabilidades.
Diferenças sociais, inundaçoes, aquecimento global, crises e mais crises. Quando vcs combinaram de fingir que tudo esta bem?
"The sun is gone before it shines".
...
Tem muita coisa a ser dita. E dita decentemente. Isso tudo foi apenas aleatoridade que nao podia mais calar. Enfim, muita coisa acontecendo, de fato.
O dia foi cheio, os dias sao cheios e vazios e cheios de novo. Os dias acabam passando e vc quer passar com eles em vez de ficar parada no tempo e no espaço. Esta é a hora de rever conceitos? A pergunta foi feita.
Primeiro, porque tem muita coisa relacionada ao pré-intercâmbio que eu preciso mudar. Depois porque tem muita coisa acontecendo e eu preciso registrar um pouco como eu vou vagando entre elas. Por ultimo, simplesmente pelo fato de que escrever me ajuda, e eu venho tendo ideias e deveria escrever um pouco sobre.
Bem, de qualquer forma, agora terei tempo. O pré-vestibular acabou. As vezes penso "finalmente!", as vezes "nossa, que saudade!", mas a verdade é que simplesmente acabou na hora certa.
Os resultados vieram, nao sem muito esforço - desde ha muito tempo. Direito na UFRJ, UFCG e UFRN (onde vou realmente cursar) e, de brinde e para o orgulho da mamae, Medicina na UFPI.
O que mais faço agora é assistir filmes, ler e sair com amigos. Eu descobri pessoas muito queridas desde que cheguei da França.
Noooossa, a França! Parece que eu voltei agora, pois a saudade ta me incomodando um bocado... Ter tempo livre significa poder ver fotos e lembrar de cada momento - e isso significa uma coisa chamada nostalgia.
Eu sinto uma felicidade, sei la, uma satisfaçao ou honra ou algo que nao tem nada a ver com isso, enfim, sinto algo muito forte e muito positivo em relaçao a ter passado um ano fora. E como diria M. Pangloss em Candide (Voltaire) "Tudo sendo feito para um fim, tudo acontece necessariamente para proporcionar o melhor fim". E foi dito e feito. Por mais que eu nao entendesse, por mais que eu tenha sofrido tanto no inicio, tudo me fez crescer tanto, e tudo teve uma influencia tao grande no resultado final, que eu nao poderia ter pedido nada diferente! No fim das contas, tanto as fases dificeis quanto as de vida boa foram o melhor que poderia acontecer.
Infelizmente, tudo é tao superficial que da pra perceber a impressao vazia que as pessoas tiram de mim. Nao que eu nao dê motivos. Eu falo alto e muito, rio alto e simplesmente nao me importo com grande parte das besteiras que a maioria cultiva. Mas o que isso quer dizer realmente? Deixa pra la.
Isso aqui ta parecendo uma justificativa para algo, e nem é. Acho que perdi o habito de escrever e ando meio que oprimindo os temas que eu realmente pretendo abordar. Nada disso faz sentido.
Eu acho que eu ando meio desapontada. Precisando de ar, porque parece que eu nao to sentindo mais as coisas corretamente.
O vestibular foi frustrante. E isso nao quer dizer que eu nao esteja feliz - eu definitivamente estou! - é so que eu esperava mais emoçoes e eu me dei conta que it wasn't a big deal at all.
Eu to animada para a universidade, mas ainda sinto que falta algo. Ah, falta algo sim! bla bla bla.
Isso aqui acaba ficando tao pessoal que acaba sendo puro egoismo. E isso me inibe de escrever. "Pra que esse nosso egoismo nao destrua nossos coraçoes", e ja destruiu.
Sabe, tudo acaba nisso. Eu nao entendo, me recuso a aceitar toda essa mentira em torno da qual o mundo gira. Onde o exterior tem tanto valor e o EU vem sempre na frente. Ter tudo e saber que tem tanta gente morrendo nesse exato morrendo. Seja por falta da comida que eu pus no lixo, da agua da chuva que eu vejo caindo da minha janela ou de uma roupa pra se aquecer que fica empilhada na ultima gaveta do meu guarda-roupa. Como eu consigo dormir sabendo disso? E é isso que ta faltando! Compaixao. Empatia. Ver o mundo por uma lente diferente do proprio "eu".
E isso se reflete em tantas coisas. Tantas! Porque é obvio que o sistema se torna maior que o proprio individuo e tudo acaba sendo corrompido, mas sao tantos os exemplos no nosso dia-a-dia... Demonstrar sentimentos deixou de ser nobre quando? Onde é que tudo se perdeu? A cada dia as pessoas se inclinam mais e mais para elas mesmas!
Por que as pequenas coisas nao sao as mais importantes?! Por que o sorriso de uma criança nao é suficiente para deixar qualquer um feliz, emocionado?! Por que nada nunca é o satisfatorio?! Por que todo esse controle?! Pra que tantos numeros-padrao?! Por que o normal?! O que é normal?! O que é verdade?!
E nada disso tem resposta. Mas a pergunta tem de ser feita. Nao, nao, nao! Impossivel de entender. Impossivel de aceitar.
As pessoas se cegam. Em alguma parte do caminho, assim, de uma hora para outra, elas simplesmente nao veem mais.
Sao tantas coisas a serem ditas que minha cabeça da um nò! Os avisam sao gritantes. Eles estao em letras garrafais, cores fluorescentes, por todos os lados, mas so vê quem quer. E quem quer?
Nao defendo a ideia de que a paranoia seja a soluçao. Mas assumamos as responsabilidades.
Diferenças sociais, inundaçoes, aquecimento global, crises e mais crises. Quando vcs combinaram de fingir que tudo esta bem?
"The sun is gone before it shines".
...
Tem muita coisa a ser dita. E dita decentemente. Isso tudo foi apenas aleatoridade que nao podia mais calar. Enfim, muita coisa acontecendo, de fato.
O dia foi cheio, os dias sao cheios e vazios e cheios de novo. Os dias acabam passando e vc quer passar com eles em vez de ficar parada no tempo e no espaço. Esta é a hora de rever conceitos? A pergunta foi feita.
domingo, 25 de julho de 2010
C'EST FINI.
IT'S OVER.
ACABOU.
A minha ultima semana na França foi anormalmente calma e sem emoçao. Nao passava absolutamente NADA na minha cabeça, um completo vazio.
Eu nao sentia nada, eu disse tchau atrasada, nao tinha a menor noçao do que estava acontecendo.
De repente me vi dentro de um aviao, depois gastando tempo de uma escala em um aeroporto qualquer pelo qual eu nao tinha o menor interesse.
O tempo continuava a passar naquele ritmo que sempre me deu raiva. O pior é que, àquela altura do campeonato, eu nem poderia fazer um esforço para aproveita-lo. Ha muito tempo ja era tarde demais. E ele insistia em escorrer por entre meus dedos.
So que eu continuava sem entender. Pra onde eu to indo? O que isso quer realmente dizer?
As perguntas até passavam rapidamente pela minha cabeça. As respostas, nem de perto.
Gabi no aviao. Dividimos as ultimas emoçoes, ainda tentando entende-las.
De repente, meia hora pra chegarmos em Natal.
Parece que todas as emoçoes que eu nao sentia havia uma semana voltaram ao meu corpo de uma vez e se resumiam em uma so. Angustia. Eu poderia dizer medo, mas como nao saberia dizer de que, se torna angustia. E eu fiz o que pude pra adiar aquele momento, sem saber por que tava fazendo aquilo; eu simplesmente precisava fazê-lo.
Ainda tive a ajuda das malas, que ficaram em SP e me fizeram ganhar algum tempo.
Mas dai eu teria que enfrentar a chegada mais cedo ou mais tarde. E la estava eu, chorando, nos braços das pessoas mais especiais, com a angustia se tornando reconforto.
A primeira semana foi cheia. Eu tinha que ver tudo e todos de novo. Tinha que comer as comidas tipicas. Contar todas as minhas aventuras. Aproveitar os ultimos dias de Austin aqui no Brasil. Ligar pras familias daqui e de la. Resolver a matricula na escola.
Mas dai eu vi tudo e todos, eu comi as comidas tipicas, contei minhas aventuras, o Austin foi embora, eu liguei pras familias, eu adiantei o que eu podia pra matricula.
Eu ainda assim sou uma sem-escola que fica entediada por ser uma literal desocupada apesar de so faltarem 4 meses pro vestibular.
Eu continuo a nao sentir nada, ou sentir... Sentir demais.
Voltar pra casa é bizarro.
TUDO continua a MESMA coisa.
E depois de um ano se adaptando com isso e aquilo, é horrivel nao ter mais nada com o que se adaptar. Porque aquela sempre foi a sua vida e de repente você nem acredita que passou um ano fora. Você se sente tao igual que pergunta aonde foram parar todas as mudanças que você acreditava ter sofrido.
Boa parte do meu tempo, gasto me convencendo de que o que eu vivi foi muito mais que um sonho.
So temos que aprender a viver com a saudade. Esse é o primeiro pré-requisito pra quem decide fazer intercambio.
E se agora meu intercambio parece mais acabado do que nunca, eu prefiro acreditar e pôr todas as minhas esperanças no fato de que se é intercambista uma vez e para sempre.
IT'S OVER.
ACABOU.
A minha ultima semana na França foi anormalmente calma e sem emoçao. Nao passava absolutamente NADA na minha cabeça, um completo vazio.
Eu nao sentia nada, eu disse tchau atrasada, nao tinha a menor noçao do que estava acontecendo.
De repente me vi dentro de um aviao, depois gastando tempo de uma escala em um aeroporto qualquer pelo qual eu nao tinha o menor interesse.
O tempo continuava a passar naquele ritmo que sempre me deu raiva. O pior é que, àquela altura do campeonato, eu nem poderia fazer um esforço para aproveita-lo. Ha muito tempo ja era tarde demais. E ele insistia em escorrer por entre meus dedos.
So que eu continuava sem entender. Pra onde eu to indo? O que isso quer realmente dizer?
As perguntas até passavam rapidamente pela minha cabeça. As respostas, nem de perto.
Gabi no aviao. Dividimos as ultimas emoçoes, ainda tentando entende-las.
De repente, meia hora pra chegarmos em Natal.
Parece que todas as emoçoes que eu nao sentia havia uma semana voltaram ao meu corpo de uma vez e se resumiam em uma so. Angustia. Eu poderia dizer medo, mas como nao saberia dizer de que, se torna angustia. E eu fiz o que pude pra adiar aquele momento, sem saber por que tava fazendo aquilo; eu simplesmente precisava fazê-lo.
Ainda tive a ajuda das malas, que ficaram em SP e me fizeram ganhar algum tempo.
Mas dai eu teria que enfrentar a chegada mais cedo ou mais tarde. E la estava eu, chorando, nos braços das pessoas mais especiais, com a angustia se tornando reconforto.
A primeira semana foi cheia. Eu tinha que ver tudo e todos de novo. Tinha que comer as comidas tipicas. Contar todas as minhas aventuras. Aproveitar os ultimos dias de Austin aqui no Brasil. Ligar pras familias daqui e de la. Resolver a matricula na escola.
Mas dai eu vi tudo e todos, eu comi as comidas tipicas, contei minhas aventuras, o Austin foi embora, eu liguei pras familias, eu adiantei o que eu podia pra matricula.
Eu ainda assim sou uma sem-escola que fica entediada por ser uma literal desocupada apesar de so faltarem 4 meses pro vestibular.
Eu continuo a nao sentir nada, ou sentir... Sentir demais.
Voltar pra casa é bizarro.
TUDO continua a MESMA coisa.
E depois de um ano se adaptando com isso e aquilo, é horrivel nao ter mais nada com o que se adaptar. Porque aquela sempre foi a sua vida e de repente você nem acredita que passou um ano fora. Você se sente tao igual que pergunta aonde foram parar todas as mudanças que você acreditava ter sofrido.
Boa parte do meu tempo, gasto me convencendo de que o que eu vivi foi muito mais que um sonho.
So temos que aprender a viver com a saudade. Esse é o primeiro pré-requisito pra quem decide fazer intercambio.
E se agora meu intercambio parece mais acabado do que nunca, eu prefiro acreditar e pôr todas as minhas esperanças no fato de que se é intercambista uma vez e para sempre.
sexta-feira, 19 de março de 2010
estado agudo de felicidade
A viagem na Espanha foi simplesmente memoravel!
Pessoas divertidissimas, fiestas locas, lugares lindos e momentos inesqueciveis!
Eu estou dividida pois se ao mesmo tempo quero muito que o eurotour chegue, nao quero pois isso indicara que estarei voltando pro Brasil em breve :(
Ja disse que virei hippie?
Eu so sou alegria, estou leve apesar de todos os kilos extras... eu nao ligo, EU VIVO!
To voltando pra casa dia 14 de julho! E tout de suite começar a estudar loucamente pro vestibular...
Eu to tao feliz, eu me sinto tao mudada, tao melhor, tao independente!
Mas ha ainda uma coisa que eu tenho que fazer e farei!
Mas eu aprendi que tudo tem seu tempo :)
E que tudo vale a pena!
Pessoas divertidissimas, fiestas locas, lugares lindos e momentos inesqueciveis!
Eu estou dividida pois se ao mesmo tempo quero muito que o eurotour chegue, nao quero pois isso indicara que estarei voltando pro Brasil em breve :(
Ja disse que virei hippie?
Eu so sou alegria, estou leve apesar de todos os kilos extras... eu nao ligo, EU VIVO!
To voltando pra casa dia 14 de julho! E tout de suite começar a estudar loucamente pro vestibular...
Eu to tao feliz, eu me sinto tao mudada, tao melhor, tao independente!
Mas ha ainda uma coisa que eu tenho que fazer e farei!
Mas eu aprendi que tudo tem seu tempo :)
E que tudo vale a pena!
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
ch-ch-changing
eu preciso escrever aqui!
eu preciso gritar pro mundo toda essa alegria que tem dentro de mim pois finalmente a ficha caiu!
e tudo, nao parece, mas é tao lindo e tao facil agora!!!
é tudo uma questao de cair a ficha e mudar o ponto de vista, é uma questao de começo de disponibilidade, de topar tudo! e quando começa nao termina!
to aproveitando a fundo e nao quero voltar pra casa nunca mais.
quando voltar vou sntir muita falta de cada coisa que esta aqui... por isso nao estou perdendo tempo!
eu finalmente me sinto capaz de administrar tudo com uma logica irracional que parece tao clara aos meus olhos.
e eu amo a minha hmom, eu amo a jackie, eu amo as viagens, as comidas, a liberdade, as festas, a França, os meus amigos e eu simplesmente me sinto tao leve que sou capaz de me atirar da janela e sair voando!
a perspectiva esta otima e agora eu sei. EU SEEEEEEEEEI. na verdade eu tava esperando algo ilogico e achando que o logico nao poderia acontecer, tudo trocado. era so lembrar de como foi e saber como sera.
sobretudo, o mais importante. eu realmente me descobri.
eu nao tenho medo de nada. eu digo o que penso depois me viro com as consequencias. argumentos ilogicos e sinceridades, mas é simplesmente o que eu acho. eu digo o que quero e nao chamo mas isso de ser cara de pau. eu me afirmei.
eu sei quem sou, eu tenho duas vidas, eu falo varias linguas, eu sou independente e me apaixono todos os dias.
sentar numa muralha a trinta metros de altura com amigos que vc nunca conheceria e que a vida te deu a chance. eu poderia ficar ali a vida inteira. ficar conversando num estacionamento de um boliche a meia noite e -2°C com gente que vc acabou de conhecer e rir feito uma boba. dançar até nao sentir mais os pés. experimentar pular gritar correr cair rasgar!
amar. tudo. muito. sempre.
começou a segunda fase do meu intrcambio. e que eu nunca esqueça, mesmo que nada de mais aconteça: mesmo que os proximos cinco meses sejam monotonos como uma massa, tudo ja valeu mais do que 1000 vezes a pena.
eu nao sou a mesma pessoa.
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
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