eu to feliz.

comprei meias.

agora tudo pode ficar bem de novo.

A palavra dita nao volta mesmo.

Carta de magoas.

Eu tava muito triste. So pra usar uma palavra bonita, eu estava saudosa. E toda essa saudade me puxou com uma força que quase me levou de volta pro Brasil.

Ja esfriei a cabeça, ja pensei e ja disse que nao deixaria essa fraqueza me dominar, nem que fosse por orgulho eu terminaria isso que comecei. EU comecei.

A saudade nao passou, fizemos uma trégua. Mas ela é danada, sem nem avisar chega e da o seu bote. Nocaute certeiro.

So que as dificudades vao muito além...

E um sentimento de cansaço.

Eu saio com minha hostmom e a gente ri juntas, a gente se abraça e troca segredos, a gente escolhe tudo juntas e na hora do caixa ela paga as coisas dela e eu pago as minhas. Nada além de uma constataçao. Mas isso cansa. Nao é por causa do dinheiro, mas é um sentimento de abandono, de ter que ser realmente responsavel por tudo e de descobrir que essa liberdade que sempre buscamos nao é aquilo que queremos. Que aquela pessoa que esta do seu lado e que, no fim das contas é sua "mae", nao tem um sentimento por vc mas valioso que uns trocados.

Eu to na mesa na hora do almoço e sem querer um copo cai, mesmo em cima da mesa. Eu recoloco o copo intacto no lugar e o meu hostfather me diz que eu tenho que ter mais cuidado pois aquela louça é muito cara. AH, tbm tem que ter cuidado com as escadas, pois sao uma reliquia. E o quarto tbm, nao desorganizar a ordem dos livros, obviamente...

Ai vêm todas as pessoas falando mal do seu pais com vozes cheias de pré-conceito. Vc tem de escuta-las lhe perguntar se você nao fica assustado com o quanto as pessoas sao ricas aqui diferentemente de como sao em seu pais e ainda tem de responder. Ah, eu fico sim, até demais.

Dai vc vai procurar abrigo com seus amigos, aqueles verdadeiros, que lhe fazem tanta falta. E você so ouve criticas, pq vc ta fazendo tudo errado, pq vc ta triste pq quer, mas, ah, desculpa, eles nao têm tempo pra falar com vc agora, têm algo mais importante a fazer...

Eu tava conversando aqui com Doris, dizendo que a gente conversa muito mais do que conversamos com todos nossos amigos do BR juntos. Eu me sinto tao triste e decepcionada, perdida, pois busco uma palavra de apoio do unico lugar de onde ela pode vir e me deparo com criticas e mais criticas. E ninguem entende, nem tentam.

Nao é uma tristeza que me puxa, que me faz querer voltar pra casa, é uma dor funda. Aquela promessa que me fizeram de sempre me apoiar, de estar sempre la. Eu nao consigo ser menos egoista nesse aspecto, pq eu achava que estavamos juntos nisso tudo.

E como pode tudo voltar a ser como era antes se agora, quando eu preciso, encontrei as costas de todos?

Quando eu digo que eu to triste, ninguém vem e me pergunta "pq?". Certeza que nunca nem se deram conta disso, mas ja vêm dizendo que é por isso e por aquilo. Claro, vcs devem saber exatamente o pq, devem ter visto na bola de cristal.

Comecei a escutar "sutilmente" e chorei pela quarta vez depois de quase 5 meses aqui. A média ta muito melhor do que estaria se eu estivesse no Brasil, pq aqui eu sou tao "seca" que mesmo que queira e precise nao consigo chorar. Mas é tao diferente...

Pq aqui, quando eu to triste ninguém me abraça, pq quando eu to louco td mundo ja esta longe demais, pq ninguem percebe quando estou boba, pq eu nao estou morta, mas parece qua todos ja me mataram dentro de si proprios.

doendo...

frances;
frio;
céu cinza;
almoçar na escola;
amizades superficiais;
nao consolar;
nao ser consolada;
ter que estar alegre o tempo todo;
saudades de tudo e de todos.

Se fosse facil, eu acho que voltaria pra casa hoje.
Nada de especifico aconteceu, pelo contrario, a nova familia é otima! Agora me sinto mais eu, sem Agathe no meu pé, minha mae é um amor, tenho um irmao que até implicar comigo implica e pela primeira vez na vida tenho um avô.
Mas saturou. Bateu o desespero, o nao aguentar mais; o saco encheu.
Eh como se eu estivesse sem ar e precisasse dar uma respirada profunda pra poder continuar, mas essa respiorada seria dar um abraço apertado, chorar no ombro de alguem que me entende, rir, tirar fotos que marcam momentos, rir até chorar.
E mesmo que eu possa, e eu posso, fazer tudo isso aqui, nao sera com vocês. Isso muda tudo.
Ainda por cima, o que mais me machuca é que eu me sinto, sim, esquecida.
Pros outros é muito facil seguir em frente. Mesmo que haja a saudade, é uma coisa que pode ficar de lado pois a vida realmente continua. So que essa saudade pra mim nunca deixa de ser prioridade, pois pra mim pensaer em casa é pensar na minha festa de despedida ciom vcs, e em tudo que vivemos JUNTOS. Vocês viveram sem mim quase cinco meses, eu nao parei de viver com vcs um segundo.