C'EST FINI.
IT'S OVER.
ACABOU.

A minha ultima semana na França foi anormalmente calma e sem emoçao. Nao passava absolutamente NADA na minha cabeça, um completo vazio.
Eu nao sentia nada, eu disse tchau atrasada, nao tinha a menor noçao do que estava acontecendo.
De repente me vi dentro de um aviao, depois gastando tempo de uma escala em um aeroporto qualquer pelo qual eu nao tinha o menor interesse.

O tempo continuava a passar naquele ritmo que sempre me deu raiva. O pior é que, àquela altura do campeonato, eu nem poderia fazer um esforço para aproveita-lo. Ha muito tempo ja era tarde demais. E ele insistia em escorrer por entre meus dedos.

So que eu continuava sem entender. Pra onde eu to indo? O que isso quer realmente dizer?
As perguntas até passavam rapidamente pela minha cabeça. As respostas, nem de perto.

Gabi no aviao. Dividimos as ultimas emoçoes, ainda tentando entende-las.

De repente, meia hora pra chegarmos em Natal.
Parece que todas as emoçoes que eu nao sentia havia uma semana voltaram ao meu corpo de uma vez e se resumiam em uma so. Angustia. Eu poderia dizer medo, mas como nao saberia dizer de que, se torna angustia. E eu fiz o que pude pra adiar aquele momento, sem saber por que tava fazendo aquilo; eu simplesmente precisava fazê-lo.
Ainda tive a ajuda das malas, que ficaram em SP e me fizeram ganhar algum tempo.

Mas dai eu teria que enfrentar a chegada mais cedo ou mais tarde. E la estava eu, chorando, nos braços das pessoas mais especiais, com a angustia se tornando reconforto.

A primeira semana foi cheia. Eu tinha que ver tudo e todos de novo. Tinha que comer as comidas tipicas. Contar todas as minhas aventuras. Aproveitar os ultimos dias de Austin aqui no Brasil. Ligar pras familias daqui e de la. Resolver a matricula na escola.

Mas dai eu vi tudo e todos, eu comi as comidas tipicas, contei minhas aventuras, o Austin foi embora, eu liguei pras familias, eu adiantei o que eu podia pra matricula.
Eu ainda assim sou uma sem-escola que fica entediada por ser uma literal desocupada apesar de so faltarem 4 meses pro vestibular.
Eu continuo a nao sentir nada, ou sentir... Sentir demais.

Voltar pra casa é bizarro.
TUDO continua a MESMA coisa.
E depois de um ano se adaptando com isso e aquilo, é horrivel nao ter mais nada com o que se adaptar. Porque aquela sempre foi a sua vida e de repente você nem acredita que passou um ano fora. Você se sente tao igual que pergunta aonde foram parar todas as mudanças que você acreditava ter sofrido.

Boa parte do meu tempo, gasto me convencendo de que o que eu vivi foi muito mais que um sonho.
So temos que aprender a viver com a saudade. Esse é o primeiro pré-requisito pra quem decide fazer intercambio.

E se agora meu intercambio parece mais acabado do que nunca, eu prefiro acreditar e pôr todas as minhas esperanças no fato de que se é intercambista uma vez e para sempre.

estado agudo de felicidade

A viagem na Espanha foi simplesmente memoravel!
Pessoas divertidissimas, fiestas locas, lugares lindos e momentos inesqueciveis!
Eu estou dividida pois se ao mesmo tempo quero muito que o eurotour chegue, nao quero pois isso indicara que estarei voltando pro Brasil em breve :(

Ja disse que virei hippie?

Eu so sou alegria, estou leve apesar de todos os kilos extras... eu nao ligo, EU VIVO!

To voltando pra casa dia 14 de julho! E tout de suite começar a estudar loucamente pro vestibular...

Eu to tao feliz, eu me sinto tao mudada, tao melhor, tao independente!
Mas ha ainda uma coisa que eu tenho que fazer e farei!

Mas eu aprendi que tudo tem seu tempo :)
E que tudo vale a pena!

ch-ch-changing

eu preciso escrever aqui!

eu preciso gritar pro mundo toda essa alegria que tem dentro de mim pois finalmente a ficha caiu!

e tudo, nao parece, mas é tao lindo e tao facil agora!!!

é tudo uma questao de cair a ficha e mudar o ponto de vista, é uma questao de começo de disponibilidade, de topar tudo! e quando começa nao termina!

to aproveitando a fundo e nao quero voltar pra casa nunca mais.

quando voltar vou sntir muita falta de cada coisa que esta aqui... por isso nao estou perdendo tempo!

eu finalmente me sinto capaz de administrar tudo com uma logica irracional que parece tao clara aos meus olhos.

e eu amo a minha hmom, eu amo a jackie, eu amo as viagens, as comidas, a liberdade, as festas, a França, os meus amigos e eu simplesmente me sinto tao leve que sou capaz de me atirar da janela e sair voando!

a perspectiva esta otima e agora eu sei. EU SEEEEEEEEEI. na verdade eu tava esperando algo ilogico e achando que o logico nao poderia acontecer, tudo trocado. era so lembrar de como foi e saber como sera.

sobretudo, o mais importante. eu realmente me descobri.

eu nao tenho medo de nada. eu digo o que penso depois me viro com as consequencias. argumentos ilogicos e sinceridades, mas é simplesmente o que eu acho. eu digo o que quero e nao chamo mas isso de ser cara de pau. eu me afirmei.

eu sei quem sou, eu tenho duas vidas, eu falo varias linguas, eu sou independente e me apaixono todos os dias.

sentar numa muralha a trinta metros de altura com amigos que vc nunca conheceria e que a vida te deu a chance. eu poderia ficar ali a vida inteira. ficar conversando num estacionamento de um boliche a meia noite e -2°C com gente que vc acabou de conhecer e rir feito uma boba. dançar até nao sentir mais os pés. experimentar pular gritar correr cair rasgar!

amar. tudo. muito. sempre.

começou a segunda fase do meu intrcambio. e que eu nunca esqueça, mesmo que nada de mais aconteça: mesmo que os proximos cinco meses sejam monotonos como uma massa, tudo ja valeu mais do que 1000 vezes a pena.

eu nao sou a mesma pessoa.

eu viciei em Keane.

amanha vou pra uma festa pra dançar rock.

eu to suspirando, mais e mais.

As much as I want to
I can't hold onto you
When will you return to your old home again
May love lie around you
Good fortune surround you
You know where to turn to when you need a friend

Amandinha.

eu to feliz.

comprei meias.

agora tudo pode ficar bem de novo.

A palavra dita nao volta mesmo.

Carta de magoas.

Eu tava muito triste. So pra usar uma palavra bonita, eu estava saudosa. E toda essa saudade me puxou com uma força que quase me levou de volta pro Brasil.

Ja esfriei a cabeça, ja pensei e ja disse que nao deixaria essa fraqueza me dominar, nem que fosse por orgulho eu terminaria isso que comecei. EU comecei.

A saudade nao passou, fizemos uma trégua. Mas ela é danada, sem nem avisar chega e da o seu bote. Nocaute certeiro.

So que as dificudades vao muito além...

E um sentimento de cansaço.

Eu saio com minha hostmom e a gente ri juntas, a gente se abraça e troca segredos, a gente escolhe tudo juntas e na hora do caixa ela paga as coisas dela e eu pago as minhas. Nada além de uma constataçao. Mas isso cansa. Nao é por causa do dinheiro, mas é um sentimento de abandono, de ter que ser realmente responsavel por tudo e de descobrir que essa liberdade que sempre buscamos nao é aquilo que queremos. Que aquela pessoa que esta do seu lado e que, no fim das contas é sua "mae", nao tem um sentimento por vc mas valioso que uns trocados.

Eu to na mesa na hora do almoço e sem querer um copo cai, mesmo em cima da mesa. Eu recoloco o copo intacto no lugar e o meu hostfather me diz que eu tenho que ter mais cuidado pois aquela louça é muito cara. AH, tbm tem que ter cuidado com as escadas, pois sao uma reliquia. E o quarto tbm, nao desorganizar a ordem dos livros, obviamente...

Ai vêm todas as pessoas falando mal do seu pais com vozes cheias de pré-conceito. Vc tem de escuta-las lhe perguntar se você nao fica assustado com o quanto as pessoas sao ricas aqui diferentemente de como sao em seu pais e ainda tem de responder. Ah, eu fico sim, até demais.

Dai vc vai procurar abrigo com seus amigos, aqueles verdadeiros, que lhe fazem tanta falta. E você so ouve criticas, pq vc ta fazendo tudo errado, pq vc ta triste pq quer, mas, ah, desculpa, eles nao têm tempo pra falar com vc agora, têm algo mais importante a fazer...

Eu tava conversando aqui com Doris, dizendo que a gente conversa muito mais do que conversamos com todos nossos amigos do BR juntos. Eu me sinto tao triste e decepcionada, perdida, pois busco uma palavra de apoio do unico lugar de onde ela pode vir e me deparo com criticas e mais criticas. E ninguem entende, nem tentam.

Nao é uma tristeza que me puxa, que me faz querer voltar pra casa, é uma dor funda. Aquela promessa que me fizeram de sempre me apoiar, de estar sempre la. Eu nao consigo ser menos egoista nesse aspecto, pq eu achava que estavamos juntos nisso tudo.

E como pode tudo voltar a ser como era antes se agora, quando eu preciso, encontrei as costas de todos?

Quando eu digo que eu to triste, ninguém vem e me pergunta "pq?". Certeza que nunca nem se deram conta disso, mas ja vêm dizendo que é por isso e por aquilo. Claro, vcs devem saber exatamente o pq, devem ter visto na bola de cristal.

Comecei a escutar "sutilmente" e chorei pela quarta vez depois de quase 5 meses aqui. A média ta muito melhor do que estaria se eu estivesse no Brasil, pq aqui eu sou tao "seca" que mesmo que queira e precise nao consigo chorar. Mas é tao diferente...

Pq aqui, quando eu to triste ninguém me abraça, pq quando eu to louco td mundo ja esta longe demais, pq ninguem percebe quando estou boba, pq eu nao estou morta, mas parece qua todos ja me mataram dentro de si proprios.

doendo...

frances;
frio;
céu cinza;
almoçar na escola;
amizades superficiais;
nao consolar;
nao ser consolada;
ter que estar alegre o tempo todo;
saudades de tudo e de todos.

Se fosse facil, eu acho que voltaria pra casa hoje.
Nada de especifico aconteceu, pelo contrario, a nova familia é otima! Agora me sinto mais eu, sem Agathe no meu pé, minha mae é um amor, tenho um irmao que até implicar comigo implica e pela primeira vez na vida tenho um avô.
Mas saturou. Bateu o desespero, o nao aguentar mais; o saco encheu.
Eh como se eu estivesse sem ar e precisasse dar uma respirada profunda pra poder continuar, mas essa respiorada seria dar um abraço apertado, chorar no ombro de alguem que me entende, rir, tirar fotos que marcam momentos, rir até chorar.
E mesmo que eu possa, e eu posso, fazer tudo isso aqui, nao sera com vocês. Isso muda tudo.
Ainda por cima, o que mais me machuca é que eu me sinto, sim, esquecida.
Pros outros é muito facil seguir em frente. Mesmo que haja a saudade, é uma coisa que pode ficar de lado pois a vida realmente continua. So que essa saudade pra mim nunca deixa de ser prioridade, pois pra mim pensaer em casa é pensar na minha festa de despedida ciom vcs, e em tudo que vivemos JUNTOS. Vocês viveram sem mim quase cinco meses, eu nao parei de viver com vcs um segundo.